Wenn man etwas wollen sollte, was man eigentlich gar nicht wollen will ...

 Tag 4 des Entzugs, in den ich einfach so reingestolpert bin, weil es mir atemmäßig tatsächlich so schlecht ging, dass ich nicht mal mehr auf die Idee kam, eine Zigarette anpacken zu wollen - etwas, das so in den letzten 50 Jahren niemals vorgekommen ist. 

Natürlich ist es mir bewusst, wie ungesund das Ganze ist, schweineteuer obendrein, und trotzdem habe ich von Anfang an gerne geraucht. Damals gehörte es einfach dazu - die Eltern taten es beide ständig, es erschien selbstverständlich, dass es genau wie Alkohol zum Erwachsensein dazugehörte, und wenn man sich unter Gleichaltrigen aufhielt - immer auf der Suche nach der großen Liebe, dann gab einem so ein Glimmstängel in der Hand ein Stückchen Sicherheit ... 

Im Moment laufen die Uhren hier infolge des Infektes ziemlich anders, da ist nichts von der ansonsten immer pünklichen Zuverlässigkeit, mit der ich mein tägliches Pensum abarbeite - wäre es anders, würde es sich vermutlich für mich so anfühlen, als würde mit ständig der Wurstzipfel abgeschnitten, in den ich gerade hineinbeißen will.

Ich brüte über einer komplizierten Umfrage, grüble über einen Blogeintrag oder Kommentar nach - seit ich mir wegen F. vor Jahren das Rauchen im Haus und damit auch am PC untersagte, sind das die Momente, in denen es mich dann zu meinem Rauchereckchen-Stuhl im Garten zieht. Rauche ich erst eine oder räume ich die Spülmaschine vorher noch aus? Ja, natürlich mache ich es so herum, die Zigarette ist dann die verdiente Belohnung ... und so zieht sich das durch jeden Tag, ein System aus Vorfreude, Warten, Sich-selbst-Belohnen und immer wieder gehören ein paar Minuten Zwangspause von allen Arbeiten dazu, sobald ich meinen Stuhl ansteuere.

Der Nikotin-Entzug macht mir schon zu schaffen, lässt sich aber dank Beta-Blockern, die ich ja sowieso nehme, irgendwie aushalten, doch die Rituale fehlen mir und jetzt wird es mir so richtig bewusst, wie sehr sie jeden Tag steuern.

Als würden alle Kunden direkt hintereinander ihre Waren aufs Kassenband werfen, kein Abtrenner macht auf die Grenze aufmerksam - wie ein Endlostext, der ohne jedes Satzzeichen immer weitergeht, ohne dass man noch irgendetwas blicken würde. 

Eine pürierte Gemüsesuppe ohne jedes Gewürz. Man weiß im Prinzip, dass gesunde Sachen drin sind, aber man spürt und schmeckt sie nicht, ist ja alles einfach nur Brei ohne jede Konsistzenz.

Eine Uhr ohne Zahlen, die Zeiger bewegen sich durch gähnende Leere, nichts hat mehr einen richtigen Anfang oder ein Ende, weil alles nahtlos ineinanderübergeht ...  

Seuuuufz, so könnte ich mir gerade noch haufenweise Schreckensszenarien ausmalen, um das zu beschreiben, was ich mir selber antue - das ist das völlig Paradoxe, ich will rauchen, so wie ich es immer wollte, obwohl mir ja immer bewusst war, was für ein Scheiß es ist.  

Durch die Erlebnisse der letzten Tage ist mir sehr bewusst geworden, wie sehr hier alles von mir abhängt, F. und Rex sind auf mich angewiesen und ich sollte alles in meiner Macht Stehende tun, um meine  Leistungsfähigkeit zu erhalten.

Das heißt, ich muss es lernen, etwas zu wollen, das ich noch nie wollen wollte ...

Rund  90 Stunden habe ich es schon durchgehalten, aber allmählich merke ich, wie das Verlangen übermächtig zu werden droht, obwohl der Infekt mich noch deutlich ausbremst.

Sehr spannend zu beobachten, wie das weitergehen wird, denn einschätzen kann ich es beim besten Willen nicht. 

Wenn ich etwas eindeutig will, ist es der Regel kein Problem, es dann auch umzusetzen, aber wie ist es, wenn mir die Vernunft sagt, was richtig wäre, sich der Wille ihr aber erst mal ihr unterordnen müsste, statt das fortzusetzen, was er eigentlich will? 

Weia, wir werden sehen ...

 

Habt einen schönen Tag und ... bleibt bitte gesund! 😉